O niepłodności mówi się, gdy do ciąży nie dochodzi po roku regularnego współżycia bez stosowania antykoncepcji. Zanim więc wybierzecie się do lekarza, odpowiedzcie sobie na pytanie: jak często się kochacie? Oczywiście, nie zawsze rozwiąże to problem, ale od tego trzeba zacząć – od regularnego seksu. Kochacie się , a nie możecie być razem też tak miałam i po tym, gdy mimo starań się nie udawało, gdy wszystkie nadzieje zostały stracone itd., zerwałam kontakt i pomaga mi to Codziennie, kilka, kilkanaście, kilkadziesiąt razy dziennie. Miłość ma w sobie niezwykłą moc. Wyrażana z uśmiechem, radością w głosie, spontanicznie i szczerze buduje wspaniałe relacje rodzinne. fot. istock.com „Kocham Cię” wypowiadane przez rodziców zarówno podczas wspólnej zabawy, przytulania, spaceru, ale także po Nigdy nie płacze po seksie, za to Tobie chce się płakać, jak za szybko kończy. Nigdy żaden reżyser nie powiedział o nim, że „nie jest przystojny, nie jest fajny, ale za to wygląda jak normalny, przeciętny facet” – tylko Ty wiesz o tym, że ani nie jest przystojny, ani fajny, tylko przeciętny i w dodatku Twój. . Jak wiadomo samotnych kobiet po 50- tce jest coraz więcej i choć większość z nich wyrzuciła swoich mężów na zbity pysk z domu z różnych powodów, to i tak większość z nich, nie zamierza resztę swojego życia spędzić samotnie. Przysłuchując się pewnej rozmowie w Dzień dobry TVN nasunęły mi się wnioski, co do kategorii zaszeregowania mężczyzn po 50- tce. W kategorii: „Rodzaje facetów po 50-tce”, nominowali zostali: 1. „Ciapki” – ta grupa mężczyzn jest największa – Hanna Bakuła- pisarka, malarka, osoba bardzo kreatywna uwielbia z takich właśnie mężczyzn ciapków, tworzyć piękne motyle, wygląda to tak, że bierze się takiego ciapka do domu i przebiera, przystrzyga, przyzębia itp. Zwyczajnie się go naprawia, tworząc z takiego faceta tzw. „laleczkę”, która staje się dobrym materiałem gotowym na kolejne łowy, taki facet oczywiście jest już na tyle naprawiony, że zaczyna się bardzo w końcu podobać kobietom i … patrz punkt. 3. 2. „Wyrzuceni”– grupa mężczyzn słusznie wyrzuconych przez kobiety z domu za złe zachowanie, tycie, zdrady itp. Z biegiem czasu dość duża ilość z nich staje się też dobrym materiałem na dobry, dłuższy związek, bo są nie tylko tolerancyjni, ale i samodzielni. 3. „Motyle” – to ci, którzy zostali przez kobiety, zmodyfikowani, przekształceni z „ciapków”, naprawieni, te piękne motyle z reguły nie zatrzymują się w jednym miejscu tylko fruwają poszukując smaczniejszego nektaru. 4. „Bardzo fajni” – uważający się za młodych, interesujący się tylko kobietami w wieku dwadzieścia, dwadzieścia parę lat, koniecznie z długimi nogami. Tacy mężczyźni nie zwracają uwagi na rówieśniczki, bo uważają, że one są stare, podczas gdy oni są przecież młodzi! 5. „Przyjaciele”, mężczyźni, których nie da się już odpowiednio ustawić, podobne hobby, podobne pomysły na życie, elastyczni, tolerancyjni, po 50-tce wszyscy mają już swoje nawyki, dopasowanie jest łatwiejsze. 6. „Śmieszki” – ci, którzy są na tyle zabawni, aby kobieta miała stymulację, aby mogła się w ich towarzystwie dobrze bawić, spędzić życie na wesoło, śmiać się choćby z głupot ze swoim wybrankiem codziennie nawet przez pół dnia. I ostatnia grupa według rodzaju mężczyzn, najgorsza, zupełnie wykluczona z poszukiwań, a należy ją również wymienić, choćby na zaistniały typ, rodzaj. 7. „łajdaki” – ci, którzy wykorzystują, męczą, wyjadają do cna, robią z kobiet wydmuszki a kobiety i tak przy nich trwają. Jakich więc mężczyzn poszukują kobiety po 50-tce? Materiał wykorzystany do artykułu: Dodatkowo: Po co chłopy potrzebują baby? 1. Żeby ktoś o nich troszkę pomyślał. 2. Troszkę zadbał. 3. Czekał czasem w domu. 4. Powiedział, jaki ty jesteś męski i wspaniały. I tak prawdę mówiąc niewiele więcej… Tak w Dzień Dobry TVN na temat mężczyzn wypowiadała się Katarzyna Miller- przesympatyczna kobieta, psychoterapeutka z ponad trzydziestoletnim doświadczeniem w prowadzeniu terapii indywidualnej i grupowej. Oraz Jaki jest największy problem kobiet? To wszystko w tym urywku filmu: Codziennie? Kilka razy w tygodniu? Raz na miesiąc? Naukowcy znaleźli odpowiedź na pytanie, ile seksu potrzebujemy, by związek był udany. Wiele z nas zastanawia się, jak często należy się kochać, aby zbudować szczęśliwy związek. Według badań opublikowanych w czasopiśmie Social Psychological and Personality Science, jeden raz w tygodniu byłby wystarczający, aby zapewnić szczęście danej parze w dłuższej perspektywie. Aby uzyskać te wyniki, przebadano heteroseksualnych Amerykanów w wieku do 40 lat. Codziennie? A może raz na miesiąc? "Nasze wyniki sugerują, że aby utrzymywać ścisłą więź ze swoim partnerem, nie trzeba uprawiać seksu codziennie, jeśli więź zostaje podtrzymywana" - powiedziała Amy Muise, psycholog z Uniwersytetu w Toronto i główna autorka badania. "Częste współżycie seksualne jest związane z większym szczęściem, ale ta zależność nie jest już tak widoczna, gdy uprawiamy seks częściej niż raz w tygodniu". Jak zauważyli naukowcy, tezy tej nie można przełożyć na każdy związek - uprawianie seksu raz w tygodniu nie zagwarantuje szczęścia, a szczęście to nie musi oznaczać, że stosunek w takiej częstotliwości jest wymagany. Wszystko jest zależne od tego, jak układa się nasze życie poza sferą intymną. Co na to specjaliści? "Nie ma jednoznacznej odpowiedzi na pytanie o to, jak często się kochać, by utrzymać szczęśliwy związek. Wszystko zależy od indywidualnych potrzeb parterów, które mają związek zarówno z kwestiami fizycznymi, jak i psychicznymi. Pod kątem fizycznym na pewno nie powinno się kochać rzadziej niż na przykład raz na dwa tygodnie. Nie jest to jednak sztywną regułą. Trzeba sobie bowiem zdawać sprawę z tego, że nasze ciała łatwo się przyzwyczajają i odzwyczajają od pewnych aktywności. Nawet więc jeśli nie do końca mamy ochotę na zbliżenie, to czasem warto "zmusić" się, żeby zrobić pierwszy krok. Jest to dobre dla nas na każdej możliwej płaszczyźnie. Nie mam tutaj oczywiście na myśli robienia czegoś wbrew sobie. Wręcz przeciwnie. Nawet początkowy sceptycyzm może przerodzić się w namiętny seks, który zbliży was do siebie. No i będzie wam przyjemnie! Musimy też pamiętać o tym, żeby w związku wypracować kompromis, ponieważ zdarza się (tak naprawdę niezwykle często), że ludzie mają różne potrzeby. Nie kłóćcie się, po prostu siądźcie i ustalcie to, co dla was najlepsze. Słowa to jednak tak naprawdę za mało - próbujcie, testujcie, a na pewno wypracujecie model odpowiedni dla waszej dwójki" - mówi terapeuta, Tomasz Grabowski. Zobacz także: Bezpieczny seks w trakcie pandemii? To możliwe i... wskazane O miłości francuskiej słów kilka. Nie, nie chodzi nam o zamiłowanie do croissantów "Kwarantanna to test dla związku"? Seksuolożka tłumaczy, co się z nami teraz dzieje Co zrobić, aby intymność na nowo zagościła w waszym związku? Jak wzbudzić w sobie ochotę na miłosne igraszki? O seksie po porodzie opowiada Alicja Długołęcka, seksuolog z Zakładu Psychoterapii Wydziału Rehabilitacji Akademii Wychowania Fizycznego w Warszawie. Młode mamy pytają: kiedy seks po porodzie będzie taki jak dawniej? No cóż... W pewnym sensie już nigdy. Nie łudźmy się – seks po urodzeniu dziecka niewątpliwie się zmieni. To zresztą zrozumiałe: mamy do czynienia z zupełnie innym układem, inną sytuacją psychologiczną. Bezpośrednio po porodzie inne hormony działają na kobietę. Nie jest wówczas nastawiona na ekstatyczne przeżycia seksualne, ale raczej na bliskość i czułe pieszczoty. Poza tym pojawienie się noworodka zmienia nasz stosunek do łóżkowych igraszek. Nagle okazuje się, że efektem seksu może być cud życia. Oczywiście, nie chodzi o to, że zaczniemy traktować seks z nabożeństwem, ale że wspinamy się na nieco wyższy poziom świadomości seksualnej. Naszym zabawom zaczyna towarzyszyć głębsza bierze się taka zmiana nastawienia?Zaczyna się to już podczas porodu, kiedy wyzwala się ogromna ilość oksytocyny, nazywanej też hormonem więzi. Niektórzy psychologowie twierdzą, że ten zalew hormonalny przestawia nas na emocje, na spokój, bezpieczeństwo. Tę psychiczną zmianę matki widać podczas kontaktów z dzieckiem: to przecież także bardzo bliska, bardzo intymna relacja. Seks dla kobiety staje się wyznacznikiem miłości. Zresztą zawsze tak jest, ale w tym okresie poporodowym szczególnie. Seksualne wyciszenie kobiety trwa mniej więcej przez cały okres karmienia piersią, a nawet trochę dłużej. Dopiero po upływie około trzech lat, kiedy więź matki z dzieckiem nieco się rozluźnia, kobieta wraca do siebie – tej dawnej. Wtedy znowu potrzeby się zmieniają i odkrywamy kolejną jakość w może na seks po prostu nie pozwalają poporodowe dolegliwości? Coś rwie, boli, szczypie w strategicznych miejscach...Tak naprawdę żadne dolegliwości nie powinny występować po połogu, czyli mniej więcej po upływie sześciu tygodni od narodzin dziecka. Ale trzeba jasno powiedzieć, że kobieta po porodzie koniecznie musi iść do ginekologa, by stwierdził, czy wszystko jest w porządku. Warto też porozmawiać z nim o antykoncepcji. Zresztą ta wizyta jest potrzebna młodej mamie również z innego względu. Lekarz może ją trochę uspokoić, zbadać kurczliwość mięśni pochwy, sprawdzić lubrykację (czyli nawilżanie pochwy)... Nie bójmy się go zapytać o sprawy, które są dla nas istotne: „Czy pan uważa, że będę mieć jakiś luz w pochwie?”, „A czy pierwszy raz po porodzie będzie mnie bolał?”. Jednym z najczęstszych następstw porodu jest rozluźnienie mięśni pochwy ( mięśnie Kegla), a to wpływa zarówno na osłabienie doznań kobiety, jak i jej partnera. Aby mięśnie wróciły do stanu sprzed ciąży, warto je wzmacniać, najlepiej już od dnia porodu. Można ćwiczyć np. podczas oddawania moczu: robić trzysekundowe przerwy, napinając mięśnie się, że największą zmorą młodych rodziców i zabójstwem dla ich intymności jest mnie nie warto użalać się nad swoim zmęczeniem i wzbudzać poczucie winy u partnera. Lepiej niech młoda mama powie krótko, że gorzej się czuje, i zaproponuje racjonalny podział domowych obowiązków. Mówiąc o tym problemie, warto zauważyć, że zmęczenie u rodziców objawia się zupełnie inaczej. U mężczyzn częściej przejawia się podenerwowaniem i napięciem. A jednym ze sposobów rozładowania tego napięcia jest dla taty niemowlaka szybki seks. Tymczasem ten sam szybki seks może u młodej mamy wywoływać poczucie niezrozumienia i oddalenia, coś w rodzaju: „On swoje, a ja swoje”.I wtedy zaczynają się te osławione problemy...?Można ich łatwo uniknąć, ale to wymaga zmiany nastawienia partnerów. Nie ma innego sposobu na taką sytuację jak cierpliwość mężczyzny i otwartość kobiety. Jeśli między partnerami nie ma bliskości, może być ciężko. I tu jest bardzo ważne to, co działo się w ciąży. Okres oczekiwania na dziecko jest dobrą porą na wprowadzanie nowych form kontaktów seksualnych. Partnerzy mogą wypróbować miłość francuską, stosunek udowy, miłość hiszpańską, czyli tę opartą na stymulacji między piersiami – to świetne rozwiązanie dla karmiącej mamy... Przecież brak ochoty na stosunek dopochwowy wcale nie musi oznaczać niechęci do intymności! Ale żeby młoda mama nabrała ochoty na wieczorne igraszki, partner musi zrobić wszystko, by poczuła się ona przez niego akceptowana. Powinien pieścić ją tyle, ile się da – a ona powinna pozwolić się pieścić, nawet gdy marzy jedynie o poduszce. Warto się postarać: przecież mamy całe życie przed sobą! Często rozstrzyga się po pierwszym porodzie, czy związek się umocni, czy rozluźni. Jak budować tę bliskość po porodzie?Od wielu lat, pracując w szkołach rodzenia, pytam pary: „Dlaczego zapraszacie swoich rodziców bezpośrednio po urodzeniu dziecka?”. Z perspektywy więzi seksualnej to zbrodnia. O wiele lepiej przemęczyć się – ale razem, we dwójkę, niż pozwolić dziadkom zaprowadzić nowe porządki w rodzinie. To jest prosta matematyka: to, co dasz babci dziecka, odbierzesz swojemu partnerowi. Lepiej razem popłakać się ze zmęczenia, ale móc przytulić się bez skrępowania na golasa. To wtedy rodzi się bliskość i otwartość cielesna, coś w stylu: „Ja się nie wstydzę swojej fizjologii i wyglądu, bo czuję, że mój partner to akceptuje, przecież zmiany w moim ciele są związane z tym, że urodziłam nasze dziecko”. Budowanie takiej relacji to olbrzymia praca, ale na dłuższą metę wysiłek się opłaca: pewnego dnia kobieta zapragnie czegoś więcej niż przytulanie...A może lepiej przyspieszyć bieg sprawy? Może w odzyskaniu ochoty na seks pomoże mamie przekazanie maluszka właśnie w ręce babci i wybranie się na romantyczną, małżeńską randkę?To sztuczne i nieskuteczne! Oczywiście najłatwiej jest poradzić młodej mamie: „Załóż seksowną bieliznę, wyjdź z mężem na kolację, zapal świeczki itd.”. Ale te rady nie działają i mogą być źródłem wielkiego zawodu. Jeżeli kobieta jest niewyspana i przejęta swym macierzyństwem, to nawet gdy już pójdzie na tę kolację, będzie tam siedziała jak na szpilkach. Z piersi coś wycieka, sukienka niewygodnie obciska, połowy smakołyków i tak jeść nie mogę, a tak w ogóle to siedzimy już za długo i maluszek pewnie płacze. Sztuczność tej sytuacji zamiast budować bliskość między partnerami, jeszcze bardziej ich od siebie mówiąc: nie róbmy nic na siłę?Jeśli godzę się na seks, bo czuję, że muszę się sprawdzić, albo z lęku, że abstynencja trwa już za długo – to z pewnością seks nie będzie udany. Nie śpieszmy się. Po porodzie trzeba od nowa się poznawać. Jako dojrzali ludzie często zazdrościmy nastolatkom: jak oni długo potrafią się dotykać i całować bez dążenia do stosunku. Tymczasem właśnie poród daje nam szansę na powrót do tego okresu w życiu, kiedy jeden czuły pocałunek rozpamiętywałyśmy przez cały tydzień – aż do następnej kobiet boi się, że kiedy staną nago przed partnerem, on dostrzeże cellulit, rozstępy, obwisłą skórę na brzuchu...Gdy kobieta czuje się w związku akceptowana i rozumiana, to nie przeżywa kryzysów związanych z ciałem. Nawet jeżeli myśli o tym, że gdzieniegdzie nagromadziło się trochę za dużo tłuszczyku, to wie, że tak naprawdę jej wygląd nie wpłynie na jakość seksu. I wtedy paradoksalnie o wiele łatwiej jest jej zabrać się za siebie, np. z powodów zdrowotnych. Kompleksy zazwyczaj mają swój początek jeszcze przed ciążą. Zastanówmy się, czy wcześniej liczył się dla nas seks lub nasz wygląd podczas stosunku. Ważne jest też, czy kobieta podczas ciąży akceptowała swoją cielesność i jak do tej sprawy podchodził jej się, czy rozmawiając o seksie po porodzie, nie robimy wiele hałasu o nic... Bo skoro kobieta nie ma ochoty na seks, może niech po prostu zrezygnuje ze starań o wznowienie swojego życia intymnego?To decyzja najgorsza z możliwych. Warto się kochać! Po pierwsze, seks można uprawiać do późnej starości, a wiele kobiet bardzo docenia to, co dzieje się w tej sferze właśnie w dojrzałym wieku. Po drugie, rezygnacja z seksu to dobrowolne wyrzekanie się nie tylko fizycznej przyjemności, ale też, a nawet przede wszystkim, bliskości w związku. Powiedzmy jasno: nie ma zdrowej relacji psychicznej między partnerami bez więzi fizycznej. Pamiętajmy o tym, szczególnie po porodzie, kiedy wiele kobiet angażuje się całkowicie w związek ze swoim dzieckiem. Prawda jest taka, że dzieci dorastają i odchodzą, a wtedy kobieta, która narzuciła sobie wyłącznie rolę matki, zostaje sama, choćby nawet wciąż żyła z partnerem pod jednym dachem. Niepielęgnowana bliskość między rodzicami dziecka po prostu znika, a ciało tęskni... Nawet jeśli nie za seksem, to za dotykiem, pieszczotami, czułością. Fizyczna intymność to przecież jeden z najwspanialszych aspektów naszego życia. Naukowcy odkryli, jak wygląda zależność między wiekiem partnerów, a częstotliwością ich miłosnych spotkań. Nie od dziś wiadomo, że dynamika związku jest różna w zależności od różnych czynników: długości relacji, zaangażowania partnerów, a także ich wieku. Naukowców z Instytutu Kinseya zainteresowała zwłaszcza ta ostatnia zależność – czy są jakieś normy i jak wygląda częstotliwość zbliżeń w zależności od tego, w jakim wieku są partnerzy. I co się okazało? Ile seksu w jakim wieku? Że wraz w wiekiem uprawiamy seks coraz rzadziej. Podczas gdy dwudziestoparolatkowie zaliczają dwa spotkania w tygodniu (czyli mniej więcej 112 w ciągu roku), kochankom po 30. taki wynik udaje się osiągnąć tylko co któryś tydzień (czyli około 86 razy w roku). Później jest tylko gorzej – czterdziesto- i pięćdziesięciolatkowie doświadczają fizycznej miłości rzadziej niż raz na siedem dni (czyli mniej więcej 70 razy w roku). Z czego wynikają takie pesymistyczne prognozy? Badacze wskazują, że wszystkiemu winna jest pogarszająca się z wiekiem kondycja fizyczna - dokuczające kochankom dolegliwości czy choroby przewlekłe nie pozwalającego czerpać rozkoszy pełnymi garściami. A co ze starszymi ludźmi? To zaskakuje najbardziej! Okazuje się, że to badanie w ogóle ich pominęło, czyli z góry założono, że po ukończeniu 50. roku życia ludzie przestają się kochać. Trudno o większy błąd – coraz więcej kobiet chętnie dzieli się swoimi doświadczeniami twierdząc, że nigdy wcześniej nie zaznały takiej satysfakcji jak właśnie wtedy. Tłumaczą, że spełnienie się w roli matki i zaspokojenie zawodowych ambicji, czyli uogólniając – wywiązanie się z narzuconych społecznie ról, otwiera zupełnie nowy obszar, który pobudza apetyt na nieznane dotąd doznania i pozwala je realizować. Także sami naukowcy – tym razem ci z uniwersytetu w Manchesterze uznali tę grupę wiekową za istotne źródło wiedzy. Seniorzy zapytani o swoje życie seksualne skarżyli się przed wszystkim na brak wsparcia ze strony lekarzy, którzy mogliby pomóc chęciom dogonić możliwości, ale z jakichś względów tego nie robią. Ważna jest także inna prawidłowość poparta badaniami – nie chodzi o ilość, ale o jakość. Coraz więcej kobiet deklaruje, że po 36. roku życia zaczęły czerpać ze zbliżeń dużo więcej przyjemności niż dotychczas; inne za to wskazują 40. jako moment objawienia. Wygląda więc na to, że jeśli zadbać o dwa obszary, czyli jakość relacji z partnerem, a także własną kondycję fizyczną może się okazać, że wbrew statystykom czas działa na naszą korzyść.

jak często się kochacie po 50